КНИГА О ЛЮБВИ от читательницы ManIWoman.ru: 7 С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛЬ

Научная книга о любви

Создана на реальных событиях

Никогда не повторяйте моих ошибок!!!

7 с половиной недель

Неделя 1.

Был тёплый морозный день, суббота, 13 марта, как обычно мы собрались прогуляться до центра, нас было двое, по пути мы решили зайти в кафе «Транзит» ПРОСТО посмотреться в зеркало, как делали это раньше, поднимаясь на второй этаж (кафе находилось на втором этаже), на лестнице стояли двое молодых парней (как мне показалось на тот момент), один из них произнёс:

- «здрасти»

- «здрасти»- ответила ему я, и мы пошли своей дорогой

Мы тут же пришли в глубокое изумление от закрытого на ключ туалета, хорошо, что в кафе сидел мой знакомый которого я и попросила взять ключ, но, увы, ему не дали, и тогда тот молодой человек, (на мой первый взгляд) который решил поздороваться, пошёл нам его брать, мы как бы даже не настаивали на этом, он взял его по своей инициативе, но мы ещё больше пришли в изумление от того, что в туалете не было зеркала, в расстроенных чувствах мы вышли оттуда, забыв сказать волшебное слово «спасибо», на что молодой человек отреагировал очень возмущённо, мы исправились и пошли дальше.

Выходя из здания, в котором находилось кафе, мы повернули направо и пошли в «Карамболь» парни пошли за нами и как бы поднять своё самолюбие решили предложить нам маленькое зеркало, на что услышали отказ.

Им не терпелось добиться своего, они сели в машину и стали нас преследовать, на пол пути до «карамболя» они нас догнали и предложили довести, мы долго отказывали, но они настаивали на своём, в итоге мы сели, подъехав к назначенному месту один молодой человек спросил мой номер, который я от долгих отказов дала, я даже не собиралась его записывать, точнее сказать я его тут же удалила, и мы ушли.

На следующий день он мне позвонил, но я даже не догадывалась что это он, когда я взяла трубку и спросила кто это, он был в возмущении, что я поняла даже по телефону, он предложил мне сходить с ним в транзит попить кофе, но я отказалась.

На следующий день я решила что пойду, он позвонил в то же время и я собралась с силами. Мысли у меня были только о том, что у него была какая то цель на счёт меня. Когда мы пришли я стала расспрашивать про его жизнь, оказалось, что он женат, но для меня это не стало трагедией, с самого начала я поняла, что мы с ним вместе не будем и на счёт цели я тоже была права, интуиция меня не подвела, как оказалось позже жену он очень любит, им хорошо вместе, но что-то его во мне привлекло, а что именно мне оставалось только догадываться.

Кстати забыла представиться я Настя автор этой мини книжки о любви, которая была 7 с половиной недель и закончилась ничем, как говориться главный герой, Саша – это и есть тот молодой человек, который взял в этот страшный день мой номер, мы 2 главных героя этой «сказки», если её можно так назвать, побочные герои это наши друзья, его Женечка, а у меня Настенька, которые помогали на протяжении этих 6ти недель справиться с этим испытанием.

Шли дни, каждый день он меня, чем нибудь пугал, своими страшными условиями, он привык, чтобы все жили по его правилам, и чтобы я жила по ним он тоже предусмотрел. Сначала всё было хорошо, первые 2 дня мы даже не обнимались не то, чтобы целоваться, он вёл себя довольно странно, я стала ему не доверять, что-то меня в нём пугало, сначала было интересно, но потом этот интерес перешёл в каторгу.

На третий день он попытался меня обнять, точнее он попросил, чтобы я его обняла, мы обнялись, он меня поцеловал в щечку, и я ушла, на следующий день он приехал за мной в бэт, было клёво, я с каждым днём привыкала к нему всё больше и больше, я начинала потихоньку ему доверять, меня тянуло к нему я скучала по нему и казалось, что я начинаю влюбляться. Внешность его была не примечательна, с виду он не был красавцем, но слова он говорил такие, от которых кружилась голова.

С каждым днём всё страшнее и страшнее он хотел сделать из меня просто стерву, которая ублажала его каждый день, которая бежала бы к нему в объятья и кричала, как сильно скучает, но, к сожалению этого я делать не могла, хотя мне очень хотелось, я правда хотела сесть в машину, поцеловать, обнять, а порой просто изнасиловать, молча.

Неделя 2

Дальше всё стало ещё хуже, поначалу он говорил, что секс со мной для него не важен, что у него нет такой идеи, чтобы просто со мной переспать, а я хотела этого, но мне это не грозило.

Но позже он начал говорить мне об этом сам, что ему это нужно, что просто необходимо, и я должна ему это дать, я не хотела ему этого давать из принципа, друг Женечка его всячески поддерживал, жалел и говорил, что ему будет трудно и что он будет страдать, а Настенька тем временем просила меня уйти.

Шла вторая неделя, она пролетела незаметно, нечего особенного не происходило, обычные дни, только с каждым днём мы всё больше и больше сорились, нервы были напряжены, я ходила как в воду опущенная, меня ничего не радовало, уже люди со стороны стали это замечать, все подходили и спрашивали, что со мной происходит, но в ответ я не могла сказать ничего. Вскоре мне стало просто невыносимо находиться с ним и без него, меня тошнило, когда он рядом, и я не могла не о чём думать кроме него, когда его не было.

Меня тянуло со страшной силой к нему как магнит, он был мне просто необходим, каждую минуту каждую секунду, но он не считал важным мне просто позвонить и спросить как мои дела.

Ещё на первой неделе я спросила у него, а не пикап ли у него ко мне, на что он засмеялся и ответил что я глупая девочка, на первый взгляд мне показалось, что он меня обманывает, что он просто на меня поспорил со своими друзьями, но позже я поняла, что и правда он ко мне что-то имеет.

Он говорил о том, что он скучает, что он любит меня, что ему хорошо со мной и если я буду этим пользоваться, то мне будет плохо потом.

В машине у него всегда играл Гуф или что-то подобное, пока мы катались, я обдумывала смысл каждой песни, что в неё вложено, о чём она, подходит ли она ко мне, о нас ли эта песня, и кто вообще такое придумывает, я поняла, что в каждой песне есть какой то смысл и каждая из них подходит именно под наши отношения.

Одна песня была прям в точку до сих пор её вспоминаю и прослушиваю, песня о том, как много мог дать парень девушке, но не дал, и как он сейчас об этом жалеет. Я только через пару недель поняла, какой на самом деле Саша человек.

Автобиография

Самоуверенный, обольстительный, злой, плохой, странный человек, который, повторюсь, любит, чтобы все плясали под его дудку.

Первый раз встречаю таких людей, мне очень жаль его жену, никогда бы не хотела оказаться на её месте, просто не пережила бы.

Мне жаль всех других девочек, которые будут находиться с ним после меня. Даже я с моей-то психикой и терпением не смогла этого терпеть, а остальные будут просто маленькие наивные девочки, которые будут любить его и не скрывать этого, делать все, что он скажет. Прошла вторая неделя.

Мы всё это время как бы понимали друг друга, привыкали, узнавали характер, и всё это время он мне говорил только о том, как ему нужен секс со мной, меня это очень настораживало только потому, что раньше у него не было такой цели.

Я начала его бояться, не могла ему полностью довериться, открыться, стеснялась его, в конце концов, просто наверно не могла привыкнуть к тому какой он. Точнее что он не такой как все. Одновременно я понимала, что если я не буду делать как он хочет, то я уйду, точнее, уйдёт он. Я не могла с этим смириться и поэтому делала всё как он скажет.

Неделя 3

Эта неделя прошла на одном дыхании, как бы даже без особых приключений, шло время я понимала что с каждым днём я всё больше и больше боюсь его терять, я просто этого не переживу, мне не с кем было посоветоваться, Насте я боялась рассказывать всё, что происходило, а Саша наоборот старался высказать Жене всё, на счёт наших отношений, я даже в какой-то момент опять подумала о пикапе.

Он постоянно говорил, что они с Женечкой посоветовались, и решили…. Я просто боялась, что он скажет мне, что это правда, и я не хотела её слышать. Каждый день мы ездили в транзит пили кофе, разговаривали, меня там уже запомнили и я начала надеяться на то, что мы и правда пара.

Многие кто заходил туда были его знакомыми и все обращали на меня внимания, он без стеснения меня с ними знакомил в роли официальной девушки, я часто этому удивлялась, потом привыкла.

Я стала привыкать к таким особым вещам, к которым не привыкла бы никогда, он предавал мне уверенности, учил чему то, подсказывал, но он никогда не интересовался чем я была увлечена, а даже если спрашивал то всё сходилось к тому, что я не успевала ему отвечать, звонила его жена, она постоянно звонила ему в те моменты, когда я с ним, я только садилась в его машину как она чувствовала наверно и тут же звонила, узнавала, где он, что он, с кем он!

Как раз на третей недели Саша мне сделал неожиданный сюрприз. Я сидела дома занималась своими делами, тут звонок в 18:00, как бы он никогда мне не звонил в такое время, я уже стала думать, что то случилось, я взяла трубку, он сказал собираться, что через 10 минут заедет, ненадолго покататься, т. к вечером не сможет.

Я собралась, вышла, мы поехали в магазин, я заранее позвонила Насте рассказала о странном поведении Саши, всё происходило, молча, мы всю дорогу до магазина думали о своих проблемах или о том, что с нашими отношениями.

Он вышел из магазина, в руках у него был торт и бутылка воды, я подумала, что у них с женой какая то дата, и не стала ничего спрашивать, после мы поехали в сторону Бочкарёвки, я решила спросить, куда мы едем, на что он ответил, что к Женечке, я сразу поняла что, что-то не так, что у него ко мне точнее у них обоих, какой то разговор.

Меня затрясло, я стала волноваться, мысли были только о том, что они хотят со мной что-то сделать. Переживания были зря, мы просто приехали в часть, где служил Женя, встретил он нас хорошо, мы пошли в его кабинет, принесли тот самый тортик, у которого было другое предназначение, просто Женечка попросил чего-нибудь покушать и мой Санечка удружил другу тортиком, они в два горла орали, чтобы я его попробовала, я съела одну ложечку, торт был ужасный, не то, что не вкусный я просто такое не ем, они посмотрели на меня как на дуру.

И тут настала истина нашего собрания в кругу близких друзей, они имели наглость говорить обо мне, когда я сижу рядом и всё это слушаю, я была просто в шоке, другими словами это не назовёшь, я первый раз находилась в такой ситуации, я не знала как себя вести, внутри всё вздрагивало от каждого слова Саши, всё что он говорил обо мне казалось враньём.

Он начал рассказывать историю нашего знакомства, со своего воображения естественно, мне начинало это нравиться, мне было интересно, как видит это он.

Он высказал свою точку зрения происходившего, слово оставалось за мной, как вижу это я, я не стала рассказывать, принципе ничего удивительного. Они стали ставить планы на счёт дальнейшего нашего увлечения друг другом, как они будут меня раскрепощать, я не поддавалась на провокацию.

Беседа длилась долго я не знала, куда себя деть, я хотела побыстрее исчезнуть оттуда и никогда туда не возвращаться, он постоянно повторял, что спать со мной не будет, а наедине с ним я только и слышала, что он хочет секса со мной.

Уехали мы оттуда очень поздно, позже долго разговаривали о прошедшем дне и я понимала, что просто жить не могу без него, если его нет рядом. Я понимала с каждым днем, что это долго продолжаться не будет, я знала, что он всегда будет с Леной (жена), и её на меня он не променяет, но смириться с этим я не могла.

Так и прошла третья неделя, начался кульминационный момент, которого я ждала с самого начала…

Неделя 4

Всё стало ещё хуже. Отношение переходили в низшую стадию, мы ссорились всё чаще и чаще, все разговоры были на «Р», я понимала, что вот-вот всё закончиться, но этого не хотела, мне хотелось хоть чуточку затянуть кульминационный момент, я старалась изменить своё отношение к нему, стать чуточку раскрепощённей, но у меня этого не получалось.

Каждый раз, сидя дома я, думала только о том, как выйду к нему, сяду в машину, и буду любить его всего, это происходило каждый день, но по какой, то причине, сама не знаю какой, я не могла этого сделать.

На следующий день мы решили окончательно поругаться, я ещё сказанула, не подумав глупость, на что Саша ответил, что он уходит, я не могла в это поверить, мне казалось, что это сон, мне никогда не было так плохо как в тот момент, я знала, что не могу его отпустить, он просто не имеет право меня бросать, слёзы полились градом, началась истерика, которую я, даже хотя, не могла прекратить.

На душе стало пусто, я не могла представить завтрашний день без него, хотелось умереть, о чём я сразу сказала Саше. По нему было видно, что он напугался, он не хотел, чтобы я сделала это из-за него, просто не ожидал, что я на такое способна. Я и правда без всякого шантажа хотела это сделать, просто придти и умереть.

Я говорила о том, что если сейчас он не изменит своего решения меня не будет, не только рядом с ним, а вообще. Он его изменил, но я так и не смогла успокоиться, ещё пол ночи я не спала, мысли только о нём, что я только что его чуть не потеряла, я знала, что всё спасёт секс с ним, да и расстаться, потом будет не так обидно, а, то за 4 недели ничего не было, это просто жесть.

Наутро я плохо себя чувствовала, но всё равно пошла на учёбу, надела спортивные штаны, очки, не накрашенная, этот день был траурным, я представляла как будто меня уже нет, никакой жизни больше не было, мне просто не хотелось жить, а зачем?

Если не будет его, то и меня не будет. Вот я и выявила, наконец, принцип наших отношений. В бэте все спрашивали, что случилось со мной, больше половины думали, что я пила сильно, я даже не снимала очки, тут позвонил Саша, я даже ему не была рада, так как раньше, но я ещё раз убедилась, что он не ушёл.

Он сказал что приедет, пары кончились, я вышла на улицу, машина стояла, но Саша не собирался мне звонить, я сказала девочкам, что ещё останусь тут, чтобы они шли. Я постояла немножко в холе и решила, что не буду ждать его звонка и побежала за ними.

Как только я зашла за поворот, я увидела, как Саша поехал я бежала со всей скорости, чтобы пока он проедет мимо остановки, я стояла уже там, но не успела я подбежать, как Саша уже стоял возле магазина.

Я, молча, подошла к машине, мы долго смотрели друг на друга, рядом сидел Женя и что-то говорил, я не обращала на него внимания, я смотрела только на Сашу и думала только о нём. Мне казалось, что мы снимаем фильм, только не оператора, не камеры не было рядом.

Он вышел из машины и крепко-крепко меня обнял, я поняла, что я ему не безразлична, и изменила своё решение в тот же момент, я решила быть с ним откровенна, и говорить все, что я думала. Он посадил меня в машину, и мы поехали.

По дороге мы взяли девчонок, и оказалось, что моя подружка Катя его знает, он тоже как то брал у неё номер, хотел с ней замутить, но потом забыл про неё. Мы довезли девчонок домой, и поехали в дивизию, Женечке нужно было что-то там сделать.

Мы остались одни, я не могла смотреть на него, хотела опять умереть, на душе опять тяжело, он мне сказал, что больше такого не повториться, дал мне возможность уйти самой, тем более мне будет проще уйти самой. Вечером он опять приехал, всё продолжалось, он всё время говорил о том, что я не должна была так поступать, я шантажистка, унижаться перед ним я тоже не должна, он этого недостоин, но ничего поделать с собой я не могла.

Я любила его сильно, больше чем себя, и дать ему уйти, для меня было не возможно. Настала суббота, как обычно в субботу я шла в ночник, Саша в этот день работал, но я не могла побыть там с ним т.к повторюсь по субботам я с подружками.

С Настей мы решили надеть платья, они еле прикрывали задницу, это было первое моё платье и первый выход за всё последнее время в нём, мы выглядели на высоте, как то так пошло, что я пила одну за другой.

Я выпила 6 бутылок пива, но меня, ни разу не пёрло, мы пришли в ночник и ещё там купили по 2е бутылочки, Саша не собирался заходить, я начала волноваться и ревновать его непонятно к кому, я решила подняться, Настя стояла внизу и ждала пока я с ним поговорю. Я зашла, там кроме Саши и моего одноклассника Антона никого не было, переживания были зря.

Они мило сидели, разговаривали, вокруг всё плыло, я не ожидала увидеть их вместе, они никогда раньше не общались, их сблизила я, меня это радовало и внутри была гордость. Саша сказал, что когда закроется эта богадельня, он спуститься вниз, чтобы я не волновалась.

Прошёл час, я постоянно выходила на улицу и смотрела, стоит ли машина, в очередной раз я вышла и машины не было, у меня всё упало, мысли были только о том, что он уехал кого-нибудь трахать, я не могла в это поверить, и поэтому постоянно выгоняла их из своей головы.

Вернулась обратно, в ночнике было много народу, мы веселились, танцевали, было клёво, но я постоянно думала о том, где он. Телефон у меня сел, я вставила сим-карту Насте, но Настя даже не собиралась доставать телефон из сумки, меня это напрягало, я стала нервничать, на минуту показалось, что меня всё бесит, тут я увидела, что он звонил, пошла к барной стойке, я знала, что он там, я заранее его чувствовала, когда я увидела его у меня всё упало, он стоял, разговаривал с какой-то девочкой, я пошла на выход.

Возле двери в холл он меня догнал, повернул к себе, обнял, поцеловал, я была счастлива от того, что он это сделал при всех. Мы пошли в машину, я чувствовала, что сегодня у нас это будет, я даже сама этого очень хотела, мы полежали, поговорили, он мне рассказал, что посоветовался с Антоном, на что Антон просто улыбнулся, он спрашивал, любит ли Саша меня, тот отвечал «да»!

Настя меня потеряла, я не хотела возвращаться назад, я хотела остаться с ним до конца своих дней, но всё-таки надо было идти. Саша тем временем повёз своих друзей, мы ещё чуть-чуть побыли в клубе, и он сказал, что надо оттуда уезжать. Мы отвезли Настю домой и поехали ко мне, самое страшное, что это произошло у меня во дворе возле моего подъезда, мне до сих пор стыдно, что так получилось.

Саша как будто превратился в зверя, он страшно стал меня раздевать, целовать, я даже не сопротивлялась как раньше, у меня просто не было сил, я была трезвая, я всё соображала, и в душе всё равно стояло «не надо», что я и произнесла. Но Саша не обращал внимания на мои слова, он думал только о том, как по быстрее это сделать.

Мне было очень хорошо. В этот момент я забыла обо всех и обо всём, я утопала в его любви, я наслаждалась им, это был один из лучших дней в моей жизни, но я не знала, что думает об этом он.

Мне казалось, что всё на этом закончиться, что цель его выполнена, больше ему от меня ничего не надо, я стану ему однообразной девочкой как все другие, я хотела, чтобы этот день не заканчивался никогда, чтобы мы любили друг друга хотя бы до утра, время было много, уже светало, он кончил, и я из прекрасной принцессы превратилась обратно в простую девочку Настю, чего мне ужасно не хотелось.

Он достал салфетки, а перед этим он спросил «в тебя», я от головокружения забыла всё вокруг и ответила «да», он переспросил, и я, очнувшись, вскрикнула «нет». Он вытерся, вытер меня, мы поцеловались, всё было хорошо. Через несколько минут он стал мне говорить, что это будет каждый день, на что я не нашла что ответить. Ещё через мгновение он меня спросил:

- Что с Настенькой?

На что я ответила

- Чпокнул!!!

Мы улыбнулись и поцеловались, ещё я добавила, чтобы он не забыл рассказать об этом Жене, зная, что он рассказывает ему всё, он наоборот сказал, что не будет никому об этом говорить, что этого делать совсем не нужно было, мне стало обидно, я подумала, что дело во мне, но он меня успокоил и сказал, что просто, если мы расстанемся вскоре после этого, то я буду думать о пикапе.

Я и правда так думала всё это время, поэтому все эти недели не хотела это делать. Но это случилось, и вернуть время назад было невозможно. Мы ещё немного посидели, полюбовались друг другом и я ушла домой, Саша долго стоял возле подъезда и в итоге уехал, я поднялась и всю ночь я вспоминала, что было около подъезда.

На следующий день мама забрала меня с собой на фазенду, связи там нет, поэтому дозвониться, кому-либо было невозможно, когда я приехала домой, мне пришло сообщение, что Саша звонил 5 раз, я собралась до Вероники, по пути решила ему позвонить, он обрадовался моему звонку, и спросил, почему я была недоступна, я рассказала, где я находилась и куда направляюсь сейчас.

Он сказал, что приедет и отвезёт меня сам. Я вышла на дорогу, вдали показался белый виц. Это был он. Мне стало тут же стыдно, и я не могла смотреть ему в глаза. Я села, он улыбался, я боялась, что он скажет, стыдно ли мне смотреть на него, он спросил, я сказала стыдно.

Он привёз меня до Вероники, мы посидели, он предложил ещё раз это сделать, я отказалась. Опять позвонила Лена, её надо было забрать с вокзала, ездила к бабушке, я сказала чтоб он ехал, он предложил позвонить ей и сказать чтобы она шла пешком, я не согласилась, он уехал, вечером всё было как обычно, мы покатались, было круто. Прошло 4 недели, кульминационный момент был всё ближе и ближе, страшно на душе…

Неделя 5

В самом начале недели у меня была идея опять побывать у Женечки в части, что он скажет на этот момент. Я сказала об этом любимому, он засмеялся и он знал, что я этого захочу, вообще он всегда всё знает наперёд, как я сделаю, что я отвечу, он прекрасно знает, что я его люблю, что я скучаю, но всё равно, постоянно об этом спрашивает, наверно хочет убедиться на Верочку или просто услышать это от меня.

Он каждый день ждет, что я буду ему говорить как я скучала страшно, что я жду пока он позвонит, но я даже не собиралась ему это говорить, всё затягивалось, я знала, что вот-вот это всё закончится, и секс ничем уже не поможет.

Он мне сказал, что мы будем пробовать 3 вида секса, я боялась, что он просто меня использует, анальный секс я для себя просто не представляла, там же всякая гадость, как это вообще может быть, на счёт орального секса я вообще думать боялась, я просто себе этого не могла представить, во-первых, я это никогда не делала, во-вторых, я боялась, что после того как я решусь это сделать он будет об этом рассказывать всем, я просто страшно боялась всего, что будет происходить дальше.

Я как бы и раньше волновалась выходить к нему, постоянно бросало в жар, а после его предложений я не могла ничего с собой поделать, я сковывалась вся, не сама, а так получалось само собой.

С самого начала после нашего первого секса Саша сказал, что об этом никто не узнает и попросил меня тоже некому не говорить, но потом он признался, что сказал Жене о нашей ночи (если её можно так назвать), я как бы тоже пообещала ему не говорить, но не удержалась и рассказала об этом всем своим близким людям.

На что у них всех был один вопрос: КАК? КОГДА? Некоторые просто говорили, что ну наконец-то это случилось. Вообще у нас всё с ним обдумывается заранее, ещё ни разу не было, чтоб мы просто спонтанно взяли и поцеловались или чпокнулись, он мне всегда об этом говорит, напоминает, спрашивает, предлагает, у меня от этого ещё больше смущения и стеснения.

Саша совсем про меня забыл, он не приезжал в Бэт как раньше, не звонил, начинал звонить только после 22:00, хотя я ему говорила, что в такое время я никуда не поеду, я страшно обижалась, мы ссорились каждый день, я была полностью в его власти, я знала, что никогда ему не скажу о том, что я ухожу, но мне этого безумно хотелось.

На пятой неделе я от силы в транзите была всего 3 раза. У меня стали появляться мысли, что у него кто-то появился, я психовала, нервничала, постоянно плакала дома в тихушку, нервы были на пределе, я вот-вот взорвалась бы.

Уже мама стала подозревать, что что-то не так. Я не поддавалась, наша встреча с ним всегда начиналась с молчания. Я просто приходила, здоровалась и садилась, раньше я ещё как-то целовала его при встрече, а потом я просто говорила «привет» и всё. Я перестала ему доверять полностью.

Он что-то мне говорил, но я не могла верить, ни одному его слову. Он меня довёл окончательно, у меня пропал к нему интерес, я подходила к точке G в наших отношениях, целью было собраться с силами и произнести эти ужасные слова об уходе, моём уходе, а не его.

Как всегда в субботу мы пошли в Светлану, мы долго там сидели, я забыла дома ключи, мне срочно нужно было за ними ехать, позвонить, как назло не было. Я взяла телефон у знакомой, чтобы поговорить с Сашей, он был не в настроении и тем более дома, я не стала его отвлекать и даже не сказала, зачем собственно звонила.

Я попуталась в рабочих днях Саши и не могла предугадать работал он или нет. Настенька предложила мне переночевать у неё, я как бы согласилась, осталось договориться с мамой. С мамой оказалось ещё проще, всё прошло на мази. Светлана закрылась, мы пошли в золотой дождь, там были знакомые девчонки, на улице было тепло, и сидеть в помещении было неохота, через некоторое время мы оттуда сбежали.

Я слёзно просила Настю добежать до Сашиного дома, тем более мы были не на каблуках, как бы я не стала этого делать, если бы он додумался за целый день мне позвонить, но он не собирался. Мы побежали, всю дорогу мы громко смеялись на всю улицу из-за неуклюжего бега. У меня как всегда села батарея и моя сим-карта была у Насти.

Зазвонил телефон, это был он, мы остановились. Он спросил, где мы, я сказала, что по Северной направляемся в ночник, на что он ответил, что делать там нечего. На пол пути он нас нашёл и сказал, чтобы мы садились в машину.

Мы сели, он нас привёз, я недолго посидела, сказала, что домой не пойду, он на меня наорал, и подумал что я с кем-нибудь чпокнусь, у меня было такое желание, сделать ему это назло и сказать в тот самый день, когда я уйду.

Я хотела ему отомстить за все эти недели, которые он причинял мне боль и будет причинять постоянно. В этот вечер я и правда зажигала с двумя мальчиками, с одним в Светлане, с другим в ночнике, и это всё видела Олечка, его подружка. Как бы мне на неё было пофигу, поэтому я ни разу её не стеснялась.

Я делала с этими двумя всё чему учил меня Саша, я отрывалась на них на полную катушку, они поняли, что я необычная и целуюсь я лучше всех кто у них был. Я гордилась собой, но когда я целовалась с ними я постоянно думала о том, как предаю Сашу, мне стало ужасно стыдно и неприятно, я не могла быть такой как он, и спать я с ними не стала, хотя идея такая была. Ночник закрылся, и мы потопали домой. Уже светало.

Я ужасно замёрзла и не могла идти пешком. Проходя мимо Сашиного дома я вздрагивала, машина стояла на прежнем месте, я успокоилась. На пол пути от дома мы поймали машину, там сидел мужичёк, который и довёз нас до дома, мы вышли и пошли. Долго не могла после этого уснуть, в итоге уснула.

В 12:00 меня разбудил звонок Саши, он страшно орал, что я ещё не дома, я сказала, что мне не на чем ехать, он думал, что я на вокзале и предложил прогуляться пешком, его тон ещё больше изменился, когда он узнал что я на шелухе. После долгого ора он сказал, что приедет за мной, я обрадовалась, целью на этот момент было добраться домой, и я была готова выслушать кучу гадостей в свой адрес.

Я быстро побежала мыть голову, умываться. Саша не собирался ждать, а вынуждать его я не хотела, т. к поплатилась бы. Он позвонил, я как раз досушивала голову, Настя кричала что-то в след, но я даже не предполагала что.

Я вышла, села в машину, он был на Жениной. Я знала, что сейчас начнутся учения по поводу моего поступка и не хотела это слышать. Мама была в гостях, поэтому домой я не торопилась. Мы поехали в харчму, они покушали, я попила кофе, всё время мне читали морали, что один что второй.

Саша на самом деле грелся темой, что я с кем-то чпокнулась, меня это заводило. Меня повезли домой, по пути мы заехали к маминой подружке, чтобы я забрала ключи, я знала, что когда меня нет, они говорят обо мне. Я спустилась, и мы поехали домой, приехав, мне улыбнувшись, сказали пока, и я ушла домой.

Вечером Саша изъявил не приезжать и не звонить. Так кончилась пятая неделя, которая, на мой взгляд, была предпоследняя.

Неделя 6.

На этой неделе я стала отмечать даты нашей близости и вообще. У меня есть большой календарь, на котором удобно размещать красные кругляшки. Если честно сказать то шестую неделю я совсем не помню, в принципе всё было, как и раньше, когда Саша хотел тогда он и звонил, всё было по его усмотрению, я по его словам не могла им рулить никак, даже если я захочу чтобы он приехал, он не приедет пока не захочет этого сам.

Именно эти слова подводили меня на побег, я знала, что когда я скажу Саше о своём уходе, он всё равно меня просто так не отпустит, он будет делать всё назло, чтобы я постоянно возвращалась и возвращалась.

Он даже сказал что я и Лена у него в одной упряжке, меня с одной стороны это забеспокоило, потому что я не хотела, чтобы он мне после нашего расставания постоянно напоминал о себе, с другой стороны я внутренне обрадовалась тому, что он сравнил меня со своей женой, он поставил нас на один пьедестал, на первое место, я готова была с ней его разделить, но вот готова ли к этому она я не знала, точнее я знала, что она никому его не отдаст, но ей приходилось делиться со мной, опять, же по его желанию. Всё было по его усмотрению, не люблю повторяться.

На этой же неделе мы опять с ним переспали, я всю неделю этого хотела, выбрала определённый день, это была среда, я заранее готовилась к ней, купила чулку и всё ради него, я делала всё ради него, я готова умереть ради него, и он знал это, но доказать обратно свою любовь он не мог.

На самом деле он как то по своему наверно её доказывал, но я этого не видела, что больше и больше приводило к отчаянию. У меня появилась мечта, чтобы он написал на асфальте возле моего дома те настоящих три слова, чтобы вышла я утром и просто очаровалась им, если бы это случилось я бы сделала для него всё что бы он ни попросил. Он знал, что для меня нужно что-то другое не такое как для других, но он не мог мне это дать только по одной причине.

Он не такой как все, и позволить какой-то девочке командовать им он не мог. В среду я пошла до Вероники, надела юбку, те новые чулки, выглядела я на высоте, я хотела его с той минуты как посмотрела на себя в зеркало, мы уже подготовились к этому вместе, как позвонила моя мама и очень сильно меня расстроила папой, у него было высокое давление, я не смогла не о чём думать как не о папе, он не выходил у меня из головы, и чпокнуться с Сашей я тоже не могла.

Мы собрались и поехали домой. Мне стало ужасно его жалко, я его тупо обломала, но также обломалась сама. На следующий день я решила исправить вчерашнюю ситуацию, мы приехали на речку, Саша решил раздеться полностью, что я совсем не ожидала.

Когда он только входил в меня первый раз я почувствовала как будто я прозрачная вся, что можно проходить сквозь меня, мне было очень хорошо, но я думала только о том, как я буду без него, и я окончательно решила, что когда его не будет рядом со мной, тогда не будет меня. Я была уверена в своих словах и шла с большой скоростью к этому.

Всё закончилось и я во второй раз из прекрасной принцессы превратилась в обычную девочку Настю. Он оделся, и мы уехали домой. Дома я долго думала о предстоящих проблемах, которые надо, каким-то образом решать нам обоим и приходить к общему мнению.

С каждым днём я убеждалась в том, что Саша меня просто использует, он знает, что я буду всегда рядом с ним, пока он будет этого хотеть, я решила сделать по своему, определила для себя самую главную цель наших отношений, я добьюсь своего сказала тогда я и я действительно старалась и делала всё для этого.

Постепенно я отвыкала от него. Каждый день я продумывала каждый шаг моего ухода, чтобы это было запоминающее зрелище, и чтобы мой дорогой Александр никогда про меня не забыл, он зря был такой самоуверенный, когда то это книжка попадёт к нему в руки, но я уже не узнаю как он на неё отреагирует.

Милый мой Саша в этих строках я лично обращаюсь к тебе, если ты действительно дочитаешь эту книжку до конца, ты поймёшь как сильно я тебя любила, что не смогла дальше жить, ты её получишь только после моей смерти, сейчас ты её читаешь, я представляю что у тебя на душе, но ты справишься со всем этим, на всякий случай у тебя есть мой друг, который за недолгое время стал и твоим другом, это Антоша, он тебе поможет справиться, прошу тебя только об одном не делай из него себя, такой уже есть пусть он живёт своей жизнью и не заставляет уходить людей из неё, пусть у вас всё будет хорошо, вы у меня два самых дорогих человека, которым я отдала себя и доверилась именно вам, хотя мне было очень трудно это сделать, но я справилась и вы тоже справитесь я уверена, жизнь у вас продолжается только без меня, не поминайте лихом. Ваша Настенька, милая девочка, которая была у тебя Сашуль для души, а не на шишку!!!!!!!

7 неделя

Настал тот самый момент, который ждали все, и к которому я приходила очень долго. 7 недель я терпела все его выходки, я гордилась им, я любила его всего, хотя не должна была этого делать с самого начала, я была полной дурой, согласившись тогда пойти с ним в тот самый транзит, в котором я провела все эти семь недель.

Я действительно любила, по настоящему не как в детстве и любовь моя заключалась не в 4-х ногах под одеялом, а в нежности, глупости и личного счастья, которое я дарила людям своей улыбкой и слезами порой, я не видела никого кроме него, я не слушала своих самых близких людей, я слышала только его, что говорит мне он, я читала его, понимала без слов, иногда мне было трудно что-то понять, но я собиралась с мыслями и всё ему отдавала, я отдалась ему полностью вся до кончиков пальцев, мы сливались в одно целое, порой я думала, что нас двое, и всё это сломалось в один момент.

Однажды утром я проснулась и поняла, что жить я не могу, не потому что сейчас его нет рядом, а просто, потому что я сделала большую ошибку в своей жизни. Я никогда себе такого не позволяла, я предала жизнь, СВОЮ ЖИЗНЬ. И с этим жить я больше не могу, поэтому я и ухожу из неё, т. к делать здесь мне больше нечего. Он мне постоянно говорил, откройся мне, доверься, я тебе ничего плохого не сделаю, я боялась я очень сильно боялась, я знала, что как только я ему доверюсь всё пойдёт прахом.

Всю седьмую неделю я думала только о том, как уйти, как избавиться от этой жестокой любви, никогда никому такого не пожелаю, многие думают, что я просто дурочка, которая наверно не поняла смысла жизни, что он не в нем, а во мне.

Люди я это понимаю, но я не могу жить без него просто жить, я хочу, чтобы он был со мной каждую секунду, миллисекунду, чтобы я не ждала его вечность, когда он где-то, что-то делает. Я долго к этому шла.

1 мая, суббота, как обычно я должна была идти в центр с подружками, но перед этим, в четверг, Саша сказал, чтобы я не собиралась, мы поедем на работу. Я всем отказала, они подумали, что я конченый человек, я отказалась от самого дорогого, что за последнее время у меня было.

Я прождала его до пол 1 ночи, он так и не позвонил, тогда я решила позвонить ему сама, он отключился и не перезвонил. Я начала звонить с другого номера, он сильно накричал, мне ещё никогда не было так обидно как в тот день. В итоге я добилась своего и он отвёз с психами меня домой, я не хотела с ним разговаривать, я даже смотреть ему в глаза не хотела, он меня сильно унизил при себе самом и ещё раз доказал себе то что я никогда от него не уйду.

Меня это бесило, я ходила вся на изжоге, мне нужно было всё ему высказать, всё говно, которое у меня накопилось за это время. Я просто жаждила оскорбить его и унизить так же как это сделал он, все мысли всё было об одном. Я долго к этому готовилась, репетировала речь перед зеркалом, я хотела, чтобы всё прошло, как хочу я!

На следующий день я проснулась вначале 12 ого, только умылась и услышала музыку в телефоне, эта песня стояла на Саше. Я знала, что он понял свою ошибку и то, что обидел меня он тоже знал.

Он пригласил меня на обед, я должна была отказаться, я как раз собиралась это сделать, но не смогла, я давно поняла, что я не могу ему отказать в разумных предложениях. Я хотела перед уходом ещё чуть-чуть побыть с ним, он сказал, чтобы я хорошо выглядела, мне это не нужно было, я его не держала больше, я была полной эгоисткой пойдя в джинсах и в майке, он всегда называл меня распиздяйкой в таком виде, но мне было плевать на его слова.

Я совсем его не слушала, я думала только о том, как я уйду, как это сделать покрасивее, чтобы он запомнил меня навсегда, и чтобы после меня он не любил никого кроме жены и меня! Мы пообедали, он наверно решил что исправился, ну да ладно я и не собиралась у него вымаливать прощения, мне это не нужно.

В меня вселился, какой то монстрик, маленький с красными рожками, чертёнок одним словом, в какой то момент я представила жизнь без него, она была однообразной, скучной, и не нужной, а с другой стороны, она была лёгкой!

Я выбрала вторую сторону, и я ещё раз себе поклялась в том, что я это сделаю, и он поплатиться за все мои слёзы. Вечером Саша позвонить не захотел, я тоже не стала его тревожить, только очередной раз убедилась в нём, на следующий день ему тоже не было времени до меня.

Настал вторник, я поехала утром в Бэт и пообещала Настеньке, что сегодня если он мне не позвонит, то я ему скажу, при первом его звонке. Он позвонил вечером, но всё равно терпеть я больше не могла, я попросила, чтобы он приехал, в ответ получила удивление, он подумал, что я исправилась, что теперь я начну показывать, то как скучала по нём, не тут, то было, он приехал, я залезла в машину, и последовал следующий диалог:

-привет – сказала ему я

- привет, что скажешь

- ничего, а что я должна сказать?

- незнаю, наверно то, как ты по мне скучала

- совсем нет, день был переполнен работой, как то времени не было

- ааааааа дааааааа?????

- да!!!

На этом мы остановились на время и у меня уже подкатывало именно то говно, которое должно на него вылиться.

Приехав в транзит, он сел и судорожно кляцкал по клавиатуре на буке, я видела, что он нервничает, ему было тяжело, он чувствовал, что меня скоро не будет, и одновременно он смеялся всё время как бы не показать своей обиды.

Я ждала закрытия кафе, чтобы побыстрей приехать домой и всё это из себя вытащить, оно страшно давило на меня, я хотела избавиться от этого раз и навсегда, он меня стал бесить, каждое его слово было для меня противным, я не знала, почему так, наверно потому что он меня научил всему этому, он давно ждал этого говна, я изменила своё решение, я просто решила уйти, молча ничего не объясняя, принципе тут и так всё было видно по мне, как я устала за всё это время. Разговор не клеился и тогда Саша решил сам закончить всё это

-Настенька, может, поставим на этом крестик - сказал он мне, как шутя.

- да Сашуль поставим – ответила я дрожащим голосом

Он был в недоумении, не ожидал такого ответа, он думал что я как и в прошлый раз стану умолять его не делать это, но увы я полностью была готова, еле сдерживая свои эмоции я говорила ему что всё, он долго катал меня после закрытия и тут заиграла песня «вдох – выдох» - под эту песню у нас первый раз был с ним секс, эмоции вылезли наружу, слёзы потекли сами собой, я не хотела, чтобы он их видел и поэтому отвернулась к окну, всю поездку я наслаждалась им, его машиной и я знала, что больше меня здесь не будет, мне было очень обидно от этого.

Мы подъехали к дому я повернулась к нему. Произносить, что-либо я не могла, у меня как будто забрали голос, у меня не открывался рот, не шевелились губы, на мгновение мне показалось, что я умерла, Саша сидел в ожидании чуда, и видно было, что он боится.

Я знала, что если я сейчас не начну то начнёт он, а это должна была сделать я. Я вдохнула побольше воздуха и начала произносить ту самую речь, которую долго репетировала перед зеркалом.

- Спасибо тебе Саш за всё, мне было хорошо с тобой, я тебя отпускаю, я ухожу сама, как и говорила, что уйду сама, мне трудно, что либо говорить, но я смирюсь с этим я буду жить дальше всё будет хорошо, спасибо тебе ещё раз огромное, ты был прав я тебя люблю, и буду любить всю жизнь, правда жизнь моя подходит к концу ну ничего, судьба у меня такая, ты меня предал, сильно предал и простить тебе этого я не могу, прости………….

и я ушла, как и в первый раз Саша долго стоял возле подъезда, наверно обдумывал все слова которые только что услышал, мне было жалко его, на самом деле, но я знала что такие никого не жалеют и меня он никогда не жалел, ему просто это всё вернулось. Я пришла домой тут же написала сообщение Насте, она меня поддержала, я собралась спать, и тут звонит он я долго смотрела на то, как он звонит, и не хотела брать трубку, но взяла.

Он начал придумывать оправдания своего звонка, задавать вопросы, почему я так решила, как у меня это получилось, я сказала, что объясню это завтра, он ответил, что, как приедет с благи, позвонит мне. Я не ждала его звонка на следующий день, я жила дальше, только без него, пошла до вероники всё ей рассказала, она меня похвалила чему я очень обрадовалась.

Пришла домой и не могла найти ключи мама стала страшно кричать, где я их могла посеять, я подумала, что Сашка вытащил. Опять собралась и пошла до вероники, только вышла из подъезда звонит Саша, я очень злым голосом ему ответила, он спросил, в чём дело, я потеряла ключи, на что он начал задавать ещё больше вопросов как, где и т.д.…

Повёз он меня к ней, естественно ключей там не оказалось, он спросил домой или в транзит, я сказала в транзит. Он сел напротив меня, зная, что я этого не люблю, ну жду,- сказал он, - какие у тебя будут объяснения и тут у меня понеслось, я начала говорить ему о его любви, что её вообще нет, и не было никогда. Он молчал в ответ, у меня ещё больше всё закипело, я говорила, говорила и говорила, рот у меня просто не закрывался, я хотела сделать ему что-нибудь плохое.

Тогда Саша решил мстить в ответ, но у него естественно ничего не получалось, я не показывала ему своей обиды хотя внутри у меня всё дрожало от предательства, я хотела показать какая я на самом деле сильная у меня это получилось, он сказал Насть давай наши отношения чуть-чуть прекратятся, буквально на месяц, на что услышал отказ, далее последовало его последнее слово, что мы вообще расстаемся, я ухожу и больше не возвращаюсь, я согласилась и улыбнулась, чтобы он опять ничего не понял. И я ушла, ушла навсегда, чтобы больше никогда не возвращаться к нему, я сделала большой шаг в своей жизни, который думала, не сделаю никогда……И я ушла….

13 марта 2010 г -5 мая 2010 г

конец

Статью для женского журнала ManiWoman.ru прислала неизвестная писательница. Данная бесплатная книга о любви "7 с половиной недель" не корректировалась, а опубликована в авторском изложении.

Выражаем огромную благодарность Автору и желаем обрести Любовь и Счастье в личной жизни.