Дружба и Любовь: Дружба! Дружба? Дружба...

Я уже написала одну статью про дружбу, и один из посетителей в комментариях попросил продолжить тему дружбы... Ну что же, давайте ещё раз задумаемся над тем, что такое дружба. ДРУЖБА. Дружба! Дружба? Дружба... Дружба во всех разрезах, ракурсах и под разными соусами... Что такое дружба? Зачем она нужна? И нужна ли вообще? Каковы корни дружбы? Существует ли вечная дружба? Что такое — эта настоящая дружба? Возможна ли дружба мужчины и женщины? Существует ли дружба между женщинами? А между мужчинами? Имеет ли право на существование детская дружба? Дружба между молодыми парнями? Дружба между девушками?

Знаете, лично я не являюсь сторонницей слепой веры в настоящую дружбу. Существует известная цитата, высказывание одного великого и мудрого человека, что настоящая любовь встречается крайне редко, а настоящая дружба — ещё реже. Так вот, лично мне непонятно, почему большинство людей, так и не встретив свою настоящую любовь в реальной жизни, так слепо верят в ДРУЖБУ? Верить в дружбу с первого взгляда так же глупо, как и верить в вечную любовь с первого раза.

Вот вы — да, да, - вы, читатель, вы уже встретили в своей жизни пусть не настоящую крепкую дружбу, но реально идеальную любовь на всю жизнь? Если нет, то ваши шансы встретить в своей жизни настоящую дружбу резко обвалились. Если — да, то задайте вопрос, а не обманываете ли вы себя? Если нет, тогда вам крупно повезло — крупнее, чем 99% людей, живущих на этой планете Земля и так любящих верить во всякие сказки — Деда Мороза, Снегурочку, вечную любовь, настоящую дружбу, судьбу, гороскопы. Если да, вы себя обманываете, то перестаньте обманываться!!! Это не только бесперспективно и бесполезно, но может даже быть вредным!

Давайте рассуждать, что такое дружба, с практической точки зрения. Человек есть животное и у него есть два основных инстинкта (секс, размножение рода вообще и голод, выживание лично самого себя) + несколько дополнительных, вспомогательных инстинктиков (лень, ложь, страх, иллюзии, критика других — список практически бесконечен), которые в конечном итоге направлены на удовлетворение двух передовых инстинктов организма человеческого.

В процессе своей жизни каждая женщина и каждый мужчина для удовлетворения этих своих потребностей ОБЩАЮТСЯ с другими людьми, которые озабочены удовлетворением тех же инстинктов. Таким образом, каждый человек решает свои «проблемы» - удовлетворяет свои инстинкты только за счёт других людей — в одиночку выжить практически невозможно. Т.е. само по себе, в своей биологической и социальной сути, общение людей друг с другом является корыстным, т.к. преследует определённые цели — продолжение рода человеческого (секс, любовь, дети) и выживание индивидуума как такового (голод, безопасность, одежда, пр.)

Таким образом, уже классическое определение дружбы, которое можно найти в википедии: «Дружба — это есть бескорыстные взаимные отношения между людьми (т.е. - и между мужчинами и женщинами, и только между женщинами, и только между мужчинами, и даже между детьми), которые базируются на общих интересах, увлечениях, искренности, доверии, взаимной симпатии, уважении» - уже ложно и неверно.

Вы скажете, что я — просто не верю в дружбу, и что я — ошибаюсь, что я — несчастный человек, т.к не познала настоящую дружбу, не встретила в своей жизни настоящего другу или хорошую подругу. А я вам скажу — давайте обратимся от теоретической риторики к фактам.

Если дружба такая уж бескорыстная штука, то почему она всегда в конце-концов прекращается, когда один друг делает для другого — всё — выполняет все его просьбы, а другой — ничего не делает в ответ? Что, у первого друга бескорыстие закончилось? А может быть его и в самом начале не было?

Единственное, с чем я соглашусь в этом определении дружбы, так это с тем, что без взаимной подсознательной симпатии дружбы между людьми не бывает. А, как я писала в предыдущей статье про дружбу и друзей Реальные истории из жизни про лучших друзей: Что делать, если старый верный друг оказался вдруг не друг?, учёные уже выяснили, что основой любой дружбы как между людьми одного и того же пола, так и между разнополыми дамами и господами, является подсознательная, сексуальная, эротическая симпатия.

Согласитесь, вы почему-то готовы дружить не со всеми подряд, а только с определёнными людьми, КОТОРЫЕ НРАВЯТСЯ ВАМ И КОТОРЫМ НРАВИТЕСЬ ВЫ. Ключевое слово - «НРАВИТСЯ» и оно целиком и полностью несёт в себе сексуальный подтекст. В нашем обществе без границ для моральных устоев психотерапевты открыто заявляют, что в жизни каждой женщины был хотя бы один и хотя бы маленький, но опыт лесбийской любви (те же обниманчики, поцелуйчики, прогулочки под ручку подружки с подружкой — или того хлеще), и что в жизни каждого мужчины тоже есть какой-никакой, но опыт гомосексуальной любви (те же дружеские похлопывания по плечу — это телесный контакт, те же «дай 5!»).

И поэтому нет ничего странного, что люди обычно выбирают себе в друзья тех людей, которым они чисто гипотетически, но могли бы предложить не только дружбу, но и любовь, но никогда не признаются в этом никому, и даже себе, т.к. «это не принято так обсуждать, так считать».

Короче, я веду свою мудрую мысль к тому, что дружба и любовь — это реально звенья одной цепи, только разные уровни. И между ними есть вполне определённые и осязаемые параллели. Но вернёмся к вопросу бескорыстности дружбы. Если основа дружбы — взаимная симпатия людей - обычно есть основа любви для двух нормальных разнополых людей без сексуальных отклонений, то почему принято считать дружбу реально бескорыстной штукой? Это что же тогда получается — и любовь полностью бескорыстная штука? Э, нет, господа, это не так!!!

Спросите у каждого мужа, бескорыстно ли любит его жена? А каждую жену спросите, бескорыстно ли она мужу готовит еду, убирает дома, стирает? Нет! Отношения любви — подчеркиваю — нормальные отношения в самой настоящей в любви (кстати, для справки: в настоящую любовь я верю беззаветно и небезответно :) всегда предполагают ОБМЕН УСИЛИЙ.

Обмен, т.е. - товарно-денежные отношения, только в эквиваленте услуг: мужчина зарабатывает деньги, жена создаёт в доме уют, он делает ей приятный массажик, она — доставляет ему сексуальное удовольствие, сегодня она идёт с ним в магазин бытовой техники покупать ноутбук — завтра он идёт с ней в магазин модных дублёнок покупать ей куртку...

Замечу, что все прогрессивные психотерапевты современного человечества в один голос, но на разные лады, утверждают, что любовь невозможна без взаимных усилий каждой из сторон. В любовь надо вкладываться, инвестировать, как в банк, только не только деньги, но и время, и чувства, и усилия, и терпение, и уважение. И эта движуха усилий угодить друг другу, сделать другого счастливым, должны быть двусторонняя, обоюдная. Иначе из любви быстрой выйдет пшик.

Почему люди обычно так усердно трудятся над своей карьерой и при этом считают, что любовь сама к нему придёт, что счастье само постучится к нему домой в дверь, - а что, дверь счастью никто открывать не будет? И любовь никто привечать не будет, даже если она сама нежданно нагрянет? Кормить её не надо? Поить? Модно и красиво одевать? Чувственно услаждать? Выслушивать её истерики, стоны, капризы? Что — не надо? Ну, тогда любовь, как придёт, так тут же соберёт манатки и уйдёт туда, где её не только ждут, а ещё и кормят, одевают, обувают, выслушивают, утешают, ублажают...

Вернёмся к вопросу дружбы. Итак, любовь и дружба — это две параллельные прямые, которые в идеальном варианте сливаются в одну фиговину.

Заметьте, что не в идеальном варианте дружба после неудачной «любви» - т.е. такого себе на двоечку с минусиком секса — сходит на нет: т.е. неудачная любовь исключает дружбу. И это правильно, т.к. изначально дружба-то базируется на любовных завязках, а если они (эти завязки) в какой-то момент нивелируются, теряют своё значение, то и дружбе в отношениях между такими людьми — уже не место, ей приходит вполне предсказуемый конец. Не верите?

Спросите у своих подруг, которые занимались сексом со своими друзьями и расстались с ними, как с мужчинами, остались ли они с ними друзьями? Если остались, то я скажу почему, потому что была в такой ситуации, а потому знаю: женщина обычно остаётся с бывшим мужчиной в состоянии дружбы или общения, т.к. ещё окончательно не утратила надежду попользовать от него пользу — получить денег, познакомиться с новыми его друзьями, получить продвижение по службе, в случае беды попросить хоть кого-то о помощи, использовать его для самоутверждения или как психологическую жилетку-отдушину, как в крайнем случае заняться сексом, если уже больше никто на неё не клюнет... Запаска — она и в Африке запаска, чтобы выручать в критической ситуации, а не для того, чтобы тягать её груз с собой везде бескорыстно...

Итак, обычно дружба уже подразумевает возможность любви, а любовь — всегда подразумевает дружбу. Не верите? А попробуйте полюбить врага? Что, тяжко? Это тогда не любовь, а насилие? Правильно, любить друга куда легче и приятнее. И счастливы те влюбленные, в основе которых лежит настоящая дружба. Не та бескорыстная дружба, про которую пишут люди, которые её никогда не встретили в своей жизни, а та, которая строить и жить помогает — обоюдная и взаимовыгодная дружба по принципу «Ты — мне, я — тебе. А сегодня я тебе это делаю без предоплаты, по дружбе — потом рассчитаешься. Только — не забудь!»

Таким образом, я таки верю в дружбу. Но не в бескорыстную. Вы почитайте на этом сайте, сколько людей возмущаются против самопожертвенной любви — мол, таковой в принципе не существует, тра-ля-ля, жертва во имя любви без любви жертвы — это идиотизм (тут я не могу не согласиться, кто не в теме, читаем про несчастную, безответную, неразделённую любовь), любовь должна быть без жертв! И прочее...

Дружба и Любовь: Дружба! Дружба? Дружба...

Так вот: я согласна, что и дружба, и любовь в своей сути небескорыстны, а очень даже корыстны — они направлены на то, что делать жизнь любимого человека/друга лучше, и это движение — двунаправленное, двустороннее. Но и как верно утверждение, что В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБА КОРЫСТНЫ ПО СВОЕЙ СУТИ, так и верно утверждение, что ЛЮБОВЬ БЕЗ САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ ВО ИМЯ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА — ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, а следовательно, что В КРИТИЧЕСКОЙ(!!!) СИТУАЦИИ ДРУЖБА БЕЗ САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ ВО ИМЯ ДРУГА — НЕ ДРУЖБА.

Вот сказала. Жду бурю аплодисментов. Пока буря утихает, добавлю, что простая логика подсказывает, что раз настоящая любовь так редко встречается в жизни, и что у стольких немногих людей хватает мозгов и желания удержать эту настоящую любовь своими усилиями, своей заботой, своим вдохновением, своими временными, финансовыми, физическими, душевными, психологическими инвестициями в объект своей любви, то и настоящая дружба — это вообще скорее исключение, чем правило.

Скажите, что я опять всё передергиваю, вру и ставлю с ног на голову. Но давайте повернёмся лицом к жизни и задом — к теоретическим банальным руладам по поводу дружбы и друзей.

Вы не поверите, но даже у меня были друзья. И я верила в дружбу. В детстве. Я даже помню, как звали мою первую подругу — её звали Аня (сейчас она замужем, есть ребёнок, квартира, всё хорошо). Мы учились в школе, и я считала её, наверное, год или даже больше настоящей подругой. Она была из благополучной, упитанной семьи, а я — родом из многодетного семейства с психически неуравновешенной матерью и вечно добывающим средства на пропитание этой оравы отцом. Она — хорошо одевалась, я всё детство проходила в обносках, была крайне застенчивая, всех стыдилась, себя стеснялась.

И всё бы ничего, да вот только однажды она сказала мне, что я — точно как та Роза (неумытая, грязная хулиганка из сериала Дикая Роза). Причем — я никогда не была хулиганкой, а было тихой мышью. Как только она эта сказала, во мне что-то оборвалось — значит, она меня просто не понимает, ведь те, кто понимают, те не судят и не осуждают... После этого я с ней не обменялась ни словом... Хотя, это и было трудно - не говорить с бывшей подружкой на глазах у всего класса, радостно сталкивающего вас лбами. Кстати, когда я её недавно видела, я с ней поздоровалась, т.е. - простила, т.е. - поумнела.

Но и в той ситуации я поступила, хоть и не совсем верно с точки зрения логики (А кто сказал, что дружба поддаётся логике? Дружба — это такое ЧУВСТВО, как и любовь, логика тут — на скамейке запасных отдыхает), зато не приняла такое унизительное, болезненное для меня оскорбление, как будто так и надо. Кто-то скажет — дура. А я скажу — я не мазохистка.

Да. А ещё раньше у меня была дружба с двумя другими девочками в другом классе. Так вот, одна из них «по дружбе» завела меня и свою (мою?) вторую подругу на пустырь, долго рассказывала, что мы ищём очень важные вещи, а потом оказалось, что это так она меня разводила. Прелестно. Потом обе эти подружки утверждали, что я разбила их дружбу, хотя, кто им мешал её склеить, если она была настоящая, и чем, интересно это, я разбила их дружбу, если после того случая, который быстро положил конец нашим «дружеским» отношениям, я с ними мало общалась?

Вот вы как считаете — разводы, приколы над друзьями, лохотроны, выставление друга в глупом и дурацком, неприглядном виде — это всё вписывается в понятие дружбы? Я считаю, что нет, что в данном аспекте один «друг-тиран-с-кучей-психокомплексов» самоутверждается за счёт своего «друга-лошары-который-позволяет-над-собой-издеваться-какому-то-ничтожеству».

То же самое и с критикой. Вот почему мало кто спокойно выносит критику мамы или отца, бабушки или дедушки, всячески пытаются избежать её, но при это все «настоящие друзья» считают, что их друзья должны спокойно переваривать их критику? Если вы считаете, что критика — это хорошо, то вы — либо сами любите садистически всех критиковать и наставлять на единственно правильный ваш путь, либо — мозахист, которому всё это нравится.

Критика ставит под угрозу психологическую целостность личности. Конечно, мудрые и великие люди говорят, что от незнакомого человека можно спокойно воспринять критику, а вот к похвале отнестись настороженно, - это верно. Но если тебя постоянно критикуют, мол, ты все неправильно делаешь, ничего не добьёшься в жизни, все умнее и лучшее тебя, ты дурак, идиот, неумеха, ты неправильно любишь, неправильно живёшь, то это реальный повод задуматься о том, чтобы раз и навсегда, окончательно и бесповоротно вычеркнуть этого критикана из твоей жизни. Мы знаем, что мы — люди не идеальные. Но зачем нас постоянно тыкать в наше говно, как паршивых котят? Так мы никогда из этого дерьма не выберемся.

Чтобы стать лучше, воспитаннее, красивее, образованнее, мудрее, богаче, любимее надо: 1) самому верить в себя и стремиться стать лучше, 2) чтобы окружающие люди верили в тебя и помогали тебе ободрениями, практическими советами, верой, любовью, уважением. А если тебя постоянно, каждый день, втаптывают в грязь, то выбраться тебе из этого жизненного дерьма будет в два раза сложнее, чем бы ты пытался добиться успех сам, один на один.

Верно всё-таки говорят, что в зависимости от того, за какую женщину выйдет мужчина, такая и жизнь у него будет: мудрая, любящая и верящая, амбициозная, но ласковая жена побуждает мужчину творить подвиги во имя семьи, а сварливая, вечно недовольная, всё обгаживающая своим ядом змеюка не только не подтолкнёт карьеру мужчины вверх, но и скинет его оттуда, куда он забрался до неё. Тоже верно и в обратном отношении: за какого мужчину женщина выйдет замуж, такая и жизнь у неё будет - либо вперёд и вверх на всех парах любви и веры, либо назад и вниз — из-за отсутствия настоящей любви, веры и присутствия постоянной критики.

Потом у меня была «дружба» с ещё одной одноклассницей в старших классах, которой я нужна была, чтобы выслушивать её многочисленные сплетни и давать списывать. Потом я дружила ещё с тремя девочками в гимназии (видите, какая я - дружеобильная): пока учились мы вместе, мы дружили, а как гимназия распалась, так и дружбе немедля пришёл капец...

После этого я как-то всё-таки разуверилась в женской дружбе, да и период полового созревания давал себя знать — как-никак — а все девушки и женщины — потенциальные соперницы в борьбе за жизненно важные мужские органы, поэтому я взяла на вооружение цитату Алисы Фрейндлих из фильма «Служебный роман» и заявила себе, что «Я избавилась от подруг».

Я начала дружить с мальчиками. Нет, не сексом заниматься, а именно дружить. В то время я училась в ВУЗе, друзей, желающих со мною близко подружиться, уже было достаточно, да я ещё и принимала участие в общественной жизни... Скажу одно — я жалею только о том, что одного из своих самых лучший друзей я, после неудачного 6-летнего романа с взрослым женатым мужчиной, впустила в свою постель, т.к. он все эти годы назойливо намекал на любовь с его стороны.

Секс был даже не на двоечку, а на колыцу, т.к. он был способен на этот подвиг ровно раз в неделю, а на вопрос про любовь с его стороны, он сказал, что любви нет, что все эти намёки на семейную жизнь, подарки, звонки — это всё мне показалось. У меня хватило мозгов и сил быстро закрыть эту дверь в своей жизни и больше её никогда не открывать, хотя эта сволочь мужского пола даже потом, встретив меня на улице несколько раз (один раз даже с новой девушкой) пыталась пригласить меня на «чашку кофе», видимо, позабыв, что я хлещу только чай, а от кофе у меня голова болит.

Итоги. Время подводить итоги про дружбу. Итак. Я хочу сказать, что дружба — это явление временное, а не вечное. Вообще надо научиться различать два вида дружбы:

1) дружба как вариант решения своих личных проблем за счёт отоваривания ими других людей. Это дружба банальная, универсальная, удобная, но по своей сути — не дружба, а касса взаимопомощи (и касса — здесь ключевое слово). Такую дружбу в нашем обществом принято считать «правильной»;

2) Дружба — как вариант взаимного симбиоза-сосуществования двух людей в параллельных мирах, когда в обычной жизни первый друг помогает другому, а другой — помогает первому, и когда в критических обстоятельствах первый друг готов пожертвовать ради второго друга всем — в том числе и жизнью. Эта дружба — настоящая, исключительная, т.к. является исключением из «правила».

В этом плане дружба мало чем отличается от любви, которая тоже бывает двух видов:

1) любовь обыкновенная, популистская, когда в основе отношений лежит секс, материальный расчёт, когда он любит её не за то, что она — это она, а за то, что она — молодая и красивая телка, на которую завистливо оборачиваются другие мужики. Это — любовь «правильная», банальная, приземленная, ненастоящая, по сути она служит для облагораживания и оправдания безудержного сексуального разврата вне официальных рамок семейных отношений, а также для решения личных финансовых, психологических и других проблем каждого из участника таких отношений от случая к случаю;

2) Любовь - как вариант взаимного симбиоза-сосуществования двух людей в параллельных мирах, когда в обычной жизни первый любимый помогает другому любимому, а другой — помогает первому, и когда в критических обстоятельствах первый любимый готов пожертвовать ради второго любимого всем — в том числе и жизнью. Эта любовь — настоящая, исключительная, т.к. является исключением из «правила».

Как говорится, найдите 10 отличий в определении Дружбы и Любви. Их — нет. Т.к. Дружба уже предполагает Любовь, а Любовь невозможна без Дружбы.

ЧТО ЖЕ ОБЪЕДИНЯЕТ ТУ НЕНАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ И ТУ НЕНАСТОЯЩУЮ ДРУЖБУ, КОТОРЫЕ МЫ ЧАЩЕ ВСЕГО ВСТРЕЧАЕМ В ЖИЗНИ? Их обоих — и ненастоящую любовь, и ненастоящую дружбу, о которых люди так любят сладко посудачить, объединяет то, что ОНИ — НА ВРЕМЯ, ОНИ ВРЕМЕННЫЕ. У них есть срок годности.

Раньше или позже — на второй месяц или на 9 год — любовница устаёт от вечных сказок женатого любовника и от одиночества... Раньше или позже мужу надоедают вечные придирки пустой и склочной жены, которая не умеет ничего делать, кроме как им командовать и его же унижать... Раньше или позже отличнице надоедает давать списывать неблагодарной подруге, которая на переменках вечно занята своими делами... Раньше или позже до любого человека доходит, что критика, понт на слабо, грязные шуточки и подвохи с унизительными приколами, пустые обещания и дела, противоречащие этим обещаниям, - это манипуляции, а не любовь и уж тем более не дружба...

И только настоящая Любовь по-настоящему вечна и безгранична. И только настоящая Дружба длится вечно... Они очень прекрасны — эти настоящие чувства — Любовь и Дружба. Но они так редко встречаются в жизни!!! Наверное, это происходит потому, что люди слишком ленивы, они не привыкли рассматривать человеческие отношения, как вклад в банк, они не понимают простой истины: ЧЕГО НЕ ПОСЕЕШЬ, ТОГО НЕ ПОЛУЧИШЬ. (афоризм — мой, личный)

И какая разница, какая у тебя Любовь и Дружба, если она — настоящая? И не надо от жизни требовать слишком многого, если у тебя есть настоящая Любовь, значит, у тебя уже есть один самый лучший Друг — твой любимый человек. Зачем тебе другие друзья? Ты что, собираешься изменять Любимому Другу?

Пусть кто-то говорит, что у хорошего человека друзей должно быть много. А я скажу, что этот кто-то, говоря «много друзей», подразумевает «много связей, много дополнительных возможностей». Настоящий друзей не должно быть много также, как и Любовь в жизни настоящая — только одна в один отрезок времени. Душевные силы человека на самом деле — штука очень ограниченная, и если ты их тратишь и на любимого человека, и на кучу друзей, то значит, что по-настоящему целиком ты нигде не выкладываешься, а себе — на уме, и ни дружбой, ни любовью настоящей тут и не пахнет.

Не зря же есть известная цитата про дружбу, друзей и любовь: «Друзья — воры у любви». Ведь они воруют не только то время, которое человек мог бы вложить в свою любовь (и действительно настоящую дружбу), но на них он растрачивает и свои чувства, эмоции, которые мог бы подарить любимому человеку.

В идеале формула Любви и Дружбы такая:

ЛЮБОВЬ = ДРУЖБА

И, соответственно, наоборот:

ДРУЖБА = ЛЮБОВЬ

Но когда в эту ситуёвину начинаются волей одной или обоих сторон вписываться лжедружба и лжелюбовь, расстановка сил существенно меняется, и очень часто из-за этого постороннего вмешательства распадается даже настоящая Любовь и Дружба — они «заражаются» вирусом ненастоящности чувств, а значит, гибнут:

ЛЮБОВЬ — лжелюбовь = ДРУЖБА — лжедружба

ЛЮБОВЬ — ДРУЖБА = лжелюбовь — лжедружба

Как видно из последней формулы любви и дружбы, если в отношения настоящей Любви и Дружбы кто-то из партнеров впускает много новых друзей и изменяет своей любви с кем-то третьим, то у любви сразу же выбивается опора из под ног — дружба, и всё рушится. Кто силён в математике и не забыл все эти уравнения, может подставить в формулы Любви и Дружбы поочередно лжедружбу и лжелюбовь, и получит, несомненно, впечатляющие и неоднозначные результаты, дающие богатую пищу для размышления.

Вот что я думаю по поводу любви и дружбы. Думаю, мой ответ анонимному комментатору полон, подведу итог.

Настоящая Вечная Дружба — это взаимовыгодный симбиоз двух людей, симпатизирующих друг друг, и которые в обычной жизни помогают друг другу лучше жить, которые критических обстоятельствах готовы идти ради друг друга на жертвы, в том числе рисковать и жертвовать жизнью. Настоящая Вечная Любовь — это взаимовыгодный симбиоз двух людей, не мыслящих жизни друг без друга, и которые в обычной жизни помогают друг другу лучше жить, становиться лучше, стремятся друг друга сделать счастливыми, и которые критических обстоятельствах готовы идти ради друг друга на жертвы, в том числе рисковать и жертвовать жизнью.

Автор: Ольга Григорян

Сайт-первоисточник: © <a href="http://www.maniwoman.ru/druzhba_i_lubov_druzhba_druzba_drusba"><strong>Дружба и Любовь: Дружба! Дружба? Дружба... </strong> </a>

Средний: Выбор оценкиОценка 1/10Оценка 2/10Оценка 3/10Оценка 4/10Оценка 5/10Оценка 6/10Оценка 7/10Оценка 8/10Оценка 9/10Оценка 10/10

Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5.8 (5 голосов)