Над вопросом, что такое любовь, существует ли она взаправду или как Дед Мороз, хотя бы пару раз в жизни задумывался каждый человек. Вот и я сегодня задумалась над этим странным вопросом — что такое Любовь? Казалось бы, уж сколько афоризмов и рассказов, романов про любовь писано-переписано, ан нет, у каждого человека есть не только свой собственный рецепт «приготовления Любви», но и её трактовки.
Я не буду вас утомлять долгими и нудными, научно-фантастическими определениями любви, а просто расскажу про то понимание любви, которое сложилось у меня в данный момент времени. Сложность любви как явления заключается в том, что она не подчиняется никаким правилам и нормам, но в нашем обществе существует дикая масса стереотипов не только по поводу того, какая любовь вообще возможна, какая любовь может быть счастливой, но и по поводу того, какую любовь или её вид должно считать безусловной, как бы само собой разумеющейся.
Например, по умолчанию считается, что материнская любовь — это как дважды два — она есть и её не может не быть. Но как быть с тем, что лично меня моя мама никогда не любила и даже никогда не считала нужным скрывать сей прискорбный факт? Меня никто не понимает в этом плане. Мне все говорят — это ты какая-то неправильная. И никто, кроме двух самых близких мне людей, никто не встал на мою защиту. Почему? Потому что другие люди не знали так хорошо меня и мою маму, как знали и знают они.
Но ведь отсутствие материнской любви «по умолчанию» - не редкость. Это ж какой любовью должна воспылать мать к собственному ребёнку, если кидает его в детском доме на волю провиденья? Оставляет на морозе на пороге родильного дома? Или если женщина делает аборт, она что, убивает своё дитя любя? Нет.
А почитайте классика философской, житейской мудрости в науке любви и жизни — Оноре де Бальзака, в частности, его роман в любовных и дружеских письмах «Воспоминания двух юных жён», и вам все станет понятно — существует ли материнская и отцовская любовь по умолчанию — или нет.
А когда родители — родные мама и папа — и раньше, и сейчас выдают дочерей замуж за тех, кто познатнее и побогаче, ломая им судьбы? Или когда мама и папа в «лучших чувствах» спланировали и срежиссировали судьбу собственного ребёнка от и до, т.е. полностью сломали жизнь своему чаду, — это от родительской любви? Нет. От собственного эгоизма — им так удобнее.
На эту тему можно спорить долго, но ответ простой — любовь либо есть, либо нет. И когда любовь есть, это чувствует не только тот, кто любит, но и тот, кого любят. Иначе — это не любовь, а слова и манипуляции чувствами, которых нет, не было и никогда уже не будет.
Но вернусь-ка я к сути темы: Что такое Любовь?
Размышления о ЛЮБВИ
Итак, все или большинство людей, которые получали высшее образование, проходили такой загадочный предмет, как логика. И в науке логике есть всякие сложные логические понятия, которые не подвластны моему женскому разуму, но из которых я четко знаю, что «Все люди смертны», и что там объясняются некие зависимости с помощью кружочков.
Так вот.
КОГДА ЕСТЬ ЛЮБОВЬ...
Представьте себе, что каждый человек — это круг. Каждый человек — это круг, молекула, который движется по жизни, вступая тем или иным образом во взаимодействие с теми или другими кружками-молекулами — другими людьми. Обычно наши контакты с другими людьми носят поверхностный характер, и мы с ними соприкасаемся «своими жизненными орбитами» лишь постольку — поскольку, пока у нас есть интерес в них, и пока у них есть интерес в нас.
В чем отличие любви от таких необременительных контактов, так это то, что она есть 1) чувство 2) глубокое и 3) достаточно постоянное и длительное, 4) предполагает саможертвование.
Но важно не это. Важно то, что когда один человек любит другого человека, вся его жизнь — весь круг его жизненных интересов, весь сам он полностью включает в себя круг другого человека. Это называется «принимать любимого таким, каков он есть» - со всеми минусами, плюсами, скандалами, истериками, мозгами, деньгами, закидонами и прочим.
Т.е. почему про влюбленных говорят, что они образуют единое целое? Это ведь народная мудрость, а она — не глупа, а весьма философична. А любящие люди потому представляют собой единое целое, так как по окружности их миры практически полностью совпадают, границы их кругов лишь различаются в зависимости от различий в их личном круге общения — работе, друзьях, родителях, опыте.
Получается, что когда человек влюбляется, он постепенно впускает мир, круг другого человека в свой круг, и как бы обнимает своим кругом своего любимого человека, обволакивая его своей любовью, заботой, лаской и участием со всех сторон. Такое участие в собственной судьбе не может не почувствовать и не заметить ни один человек.
Другое дело, что когда один человек может принимать другого человека в свою жизнь целиком и полностью, другой может этого первого даже не подпускать близко к своей окружности. Помните, что все эти круги, равно как и любовь, понятие — эфемерные, духовные или душевные, т.е. находятся за пределами физического мира. Но такой вид любви называется безответной, и, как расследовалось в нашей другой статье, это вовсе и не любовь, а вид невротизма, невротической зависимости, который еще психотерапевт Андрей Курпатов именует «иллюзией любви».
В любви — только два участника, другое дело — со сколькими другими людьми коррелирует каждый из них, т.е. скольких ещё других людей любит каждый из них, ведь, помимо эротической любви женщины и мужчины, есть ещё и родительская любовь, и братско-сестринская любовь, и любовь к Богу, и любовь бабушки и внука, дружеская любовь — да, да, да, есть и такая.
И вот, когда настоящая — взаимная, обоюдная любовь двух людей находится на нормальной стадии отношений, когда все хорошо, оба действительно друг любят, то круг одного из них полностью включен в круг жизни другого, а круг жизни другого полностью включен в круг жизни первого, и оба это чувствуют и оба счастливы.
Оба «кружка» чутко реагируют на угрозу их союзу, они защищают друг друга, постоянно взаимодействуют, посылают друг другу разные отклики, короче — они любят и живут в оболочке любви, растворяясь в любовных флюидах в большей или меньшей степени. Но их жизни в любом случае немыслимы друг без друга и «заведены, зациклены» друг на дружке. Любовь делает влюбленных и любящих людей счастливыми, придает жизни смысл и цель, радость бытия.
КОГДА НЕТ ЛЮБВИ...
Когда любви нет — тут всё понятно тоже, но далеко не всегда очевидно, т. к. человеческому существу свойственно выдавать желаемое за существуемое.
Когда нет любви, круг одного человека не включает в себя круг другого. Все просто. Этот человек, который не любит, просто не впускает глубоко в свою жизнь другого человека, не делится с ним энергией и прочими атрибутами счастливой жизни — он буквально отталкивает другого от своей окружности, не давая ему шанса «зацепиться» в своей жизни, как бы тот ни старался.
Объясню на собственном примере. Меня мать родила ради того, чтобы перебраться из съёмного жилья в собственную квартиру. Т.к. талантов и возможностей заработать на квартиру тогда не было, пошла вместе с отцом по пути наименьшего сопротивления и родила одного за другим шестерых детей, а став гордо называться «матерью-героиней», выбила из тогдашней ещё советской власти большую отдельную квартиру.
Т.к. любви у моей довольно оригинальной матушки хватило ровно на первого ребенка, всех остальных она пинала, ругала и била все детство в физическом и моральном плане. Но, чтобы не походить на свою другую «героическую» соседку, она нас не отдала в детдом, хотя очень хотелось, но отец не дал. И тем не менее, лично мне, своей «любимице», которую она за острый язычок и лишнюю наблюдательность особенно любила поколошматить в ярости головой об стенку или своими мощными ляжками попинать мой тощий зад, она регулярно напоминала о возможности определить меня в детдомовские или интернатовские «застенки». Да, вот такая она бывает — изысканная материнская любовь.
А с виду и не скажешь — на людях женщина — порядочная. Только у неё все свои дети — плохие, и ручки косые, и ножки кривые, и мозги — никакие (кроме старшенькой), а все чужие детки — ангелы. И это не только нам вменялось, но и всем знакомым, и соседям, учителям. Оставалось только удивляться, в кого это такие неудачные дети пошли? Вы удивитесь, но моя детолюбимая мать большую часть жизни проработала... в детском саду. Именно поэтому я никогда не отдам своего ребёнка ни в детский сад, ни в школу, ни под присмотр этой «бабушки».
Но я отвлеклась. Женщина, которой волею судьбы было суждено стать моей матерью, меня не любила, но была вынуждена меня терпеть. Наши жизненные круги-пути соприкасались, но никогда, никогда(!!!), ни разу за все 17 лет моего взросления не пересекли той границы, за которой существовала любовь. Она ни разу за эти годы не пожалела меня искренне, без подвоха, ни разу не заступилась за меня перед другими так, чтобы меня ещё больше не унизить и не втоптать в грязь, ни разу не дала понять, что ей моя судьба — небезразлична. Скорее — наоборот: пророчила мне карьеру на панели.
Это ли любовь? Нет. А потому не удивительно, что как только я повзрослела, я взяла руки в ноги и вообще исчезла с поля обозрения её круга. Причем без взаимных сожалений. Отец меня тоже как бы вроде любил. Но его любовь была особая — просто я была самая работящая из всего нашего помета, беспрекословно делала даже самую тяжелую физическую работу по саду, огороду и рынку, которую отказывались делать другие, более утончённые особи нашего семейства. Поэтому он иногда давал мне деньги на мороженое и мы с ним больше по-человечески общались.
Но отец постоянно куда-то бежал, решал свои вопросы, ему надо было нас кормить. Я чувствовала от него тепло, но его круг тоже никогда, к сожалению, полностью не принимал мой круг таким, какой он есть. Я была слишком не такая. Я пыталась, очень пыталась, особенно в последнее время его отблагодарить за те усилия, которые он положил на воспитание нас, но боюсь, что все безуспешно — мы слишком разные, с разных планет, если не с разных галактик.
И вот еще пример того, что отец меня, возможно и любит, но какой-то своей любовью, которого лично я понять не смогу. Я не общалась с родителями практически вообще (1 раз в год максимум) 8 лет. И за это время они не интересовались, где я, с кем, может мне что нужно, может быть, мне нечего кушать, может, мне нужен их совет или поддержка. Думаю, если бы я умерла тогда или сейчас, они бы и не заметили, и жалеть им-то уж точно было не о чём — я для них всегда была, как в телеге пятое колесо. Я никогда не являлась частью их жизни, никогда по-настоящему и полностью не была ими любима — мой круг никогда не входил в их жизненный круг, кроме момента, пожалуй, когда я жила во чреве матери.
Мне это грустно и больно осознавать. А сколько слёз по этому поводу было пролито в детстве, сколько всего было выстрадано, это не передаётся человеческими словами — страдание нелюбимого, откровенно отверженного ребенка надо просто пережить. Судить легко. Легко судить моих родителей. Легко судить меня. Но это не имеет значение. Важно то, что к сожалению, не все люди умеют и хотят любить. Даже своих собственных детей.
Желаю вам обычной, земной, человеческой, настоящей, живой ЛЮБВИ — той ЛЮБВИ, от которой хочется улыбаться и жить.
Автор: Елена Иванцова
Отправить комментарий