Письмо мэру Москвы Сергею Собянину. Осторожно, ненормативная лексика!

Уважаемый Сергей Семёнович, дай вам Бог здоровья — я, конечно, знаю, что в ваших родных северных краях все женщины красивые от природы: им никакая косметика не нужна. Они ягеля утром пожуют — и потом целый день красивые ходят: кожа бархатная, волосы шелковистые, брови союзны.
А вот в Москве всё совсем по-другому: там все бабы от природы страшные. Я фиг его знает почему: то ли потому что здесь ягель не растёт, то ли экология плохая. В Москве вообще знаете как? Не успела баба ещё и родиться-то толком — только головой наружу вылезла — а все акушеры уже обосрались и самоизолировались. Так что бедной маленькой бабе приходится как-то самой до конца рождаться, самой себе перегрызать пуповину, и прям с голой жопой бегом бежать в ближайший салон красоты. Там её быстренько отскрабят, маску от опухлости морды сделают, волосики красиво уложат — и совсем другое дело сразу! А в день выписки из роддома им ещё специальный макияж делают: чтобы их новоиспеченные папы до конца жизни заиками не остались.

Да, вот так мы тут все и живём испокон веков. Вернее, жили. Пока вы, Сергей Семёнович, за каким-то хуем не закрыли все салоны красоты и даже собачьи парикмахерские!
И, главное, ещё так по-пид…рски: никого заранее не предупредив. Просто на ровном месте хуяк — с вами радио Маяк: никаких вам больше маникюров-шманикюров и прочих эпиляций, сидите дома и жуйте имбирь по три тыщи за кило, вместо ягеля. Проявите гражданскую сознательность.

А я, например, эту гражданскую сознательность и без ваших указов с середины марта проявляла и никуда из дома не выходила. Потому что на 29-е число я записалась в салон, где мне должны были покрасить волосы в одном месте, и выдрать их в других местах.
А для того, чтобы эти ненужные волосы легче из тебя выдирались — сначала их там ещё нужно как следует отрастить.
Поэтому я две недели мужественно обрастала шерстью и бровями, не смотрела на себя в зеркало, и не выходила из комнаты, чтобы не совершать ошибку, которая могла кому-то случайно стоить рассудка.
И вот аккурат к 25 марта я уже почти что закончила трансформацию в самку йети, а мой муж к тому времени уже неделю как от меня съебался за 150 км от Москвы. Сказал, что поехал на объект, но мало ли кто чо говорит? Путин, вон, тоже, всем сказал что можно месяц не работать, а зарплату всё равно получать.
Иииииии? Не подскажете, кстати, в каком окошечке нынче бесплатные зарплаты раздают? А то я сдуру записать не успела.

А вот теперь прикиньте, Сергей Семёнович, масштабы катастрофы: муж от меня ушёл, как вариант — ещё при этом и напиздел, что уехал по рабочим делам. Я,с горестными завываниями брожу одна по пустой квартире, царапая когтями ламинат и волоча за собой два метра нежелательных дредов, и от выхода в окно меня удерживает только оно: вожделенное двадцать девятое число.
Но тут я вдруг краем уха слышу в телевизоре новость: дословно щас уже не вспомню — у меня после того инсульта ещё память до конца не восстановилась, но смысл был примерно такой: Сергей Семёнович велел вам передать, что хуй тебе, а не салон красоты 29 числа. И ещё посоветовал жевать ягель. Ну, или накрайняк имбирь — тут уже сама смотри, на что у тебя теперь денег хватит.

А денег у меня хватило только на помазок, пачку одноразовых бритвенных станков Биг, и на тюбик какой-то краски. Я даже не уверена в том, что это была краска именно для волос — похожий тюбик у меня в прихожей где-то валяется, я такой краской старые угги пыталась покрасить, но получилась какая-то хуйня.
Вот прям точно такая же, какая сейчас у меня на голове!
И это я ещё молчу про многочисленные шрамы от рваных ран по всему телу.
Муж, к слову, так до сих пор домой и не вернулся.

За что вы так с нами, Сергей Семёнович? Что плохого вам сделали московские женщины? Мы же никогда не лезли не в свои дела — ну, кто-то, например, опять напиздил денег из бюджета, и сидит себе довольный, плитку меняет в триста двадцать пятый раз — мы ж ему не мешаем. Ну а хули ему-то тогда от нас надо? Нахрена он простым русским бабам решил так жёстко поднасрать? Вы не знаете случайно, Сергей Семёнович?

Короче, вот что я вам скажу: может, конечно, Путин даст мне денег на новые волосы и 30%-ый скидос на лейкопластырь, но вот шрамы на сердце пластырем-то не заклеишь. Это уже на всю жизнь.
Поэтому на следующих своих выборах в мэрию даже не вздумайте на меня рассчитывать. И не надо мне слать письма с автографом на электронную почту — я вас уже засунула в папку Спам.
Ну, и раз уж мы всё равно расстаёмся навсегда — плитка у вас говно!
Я кончила.

Комментирование и размещение ссылок запрещено.


Комментарии закрыты.